taken by X-700 * fuji proplus Ⅱ

上周雪雷回校探亲，给她和她那位拍了一组可以算是我有生以来第一组的人像。好评不断，但我内心总对自己的发挥抱有心虚。

无力地倒数计时一个月，P3里放着yoga，我还一边喝着蜂蜜柚子茶一边开着电脑看着当年他的星光大道（有够无聊）

转眼，06级的同学们入职的入职，出国的出国，伤感和兴奋之间，都找到了寄宿。

叶老师今天恍惚的和我说，她已经和三中签了合同，那么，她就是温州教育系统的一员了。

之前我们还在围脖校内上互相勉励，像我们这种年轻人啊，敏锐，清醒，又有着小小的才华，是多么容易痛苦啊。

我一直相信你是一个优秀的人，尽管那段时间很难熬，但是慢慢的冷静下来，你也能顺利的走出困境吧，真替你高兴。

90同学依旧在欧洲各种逍遥着，日记里说着他在巴黎的心情，然后又和我说接下来的接下来，要去希腊，并给我留了手机号码。

在校内加了新东方的老师Gunther，得知他也要离职，曾经他在BLOG上这样写到

“一天工作下来，一切顺利
车窗摇下，凉风拂面
车里放着自己喜欢的音乐
叼着爱抽的烟
自己做的这份事业还他妈的能有些意义
人生如此。What more could you want?”

似乎大家都很努力的要在真实的人生中，活出一个完整单纯而不再怀疑的自己。

叶老师安慰我的话犹然在耳，总会有结果的，只是时间远近的问题。只是还是有弱弱的自卑和担心，我在想我这个人如果不会写字也许就一辈子无用吧，谁叫我高中和大学时代都不上心读书呢。

也不说那些懦弱的缺乏斗志的话了，内心依旧缭绕着些许冲动，但愿我够真诚，能有幸运眷顾我。

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大概摩羯座的人，都很缺乏安全感吧。

安全感之于我，到底是怎么样的一个定义。恩，也许吧，一份不错的工作，稳定的生活，最后，很多很多的爱。

只是最近很纠结矛盾的沉沦，想尝试踏前一步走出去，却又欠缺迈那一步的勇气。

有点半死不活，光驱里绑着N部1080P的电影不放，《哼一首歌等日落》《七天》《爱的时刻》《不合时宜》全是未解压的.rar状态，《曾经》每天自习都带在身边，也只有无聊至极的时候才翻几页。

靠蜂蜜柚子茶燕麦片丘比蓝莓酱和康师傅也可以爽到越宅越高潮，S7里大爷们几张live掺着静茹的今天情人节还有品冠丁当然后惊奇的发现全是相信音乐的，yoga的现场实在是治愈系的，感官世界的词儿听的我越来越心酸，一不小心就眼角微湿，再加上蔡旻佑小朋友高唱寂寞好了，好吧我就把一切都归咎于冬天的低沉。

昨天意外接到瑶瑶从成都挂来的电话，虽然我们2个QQ都在线，但是声音带来的慰藉，真的比文字要强很多。聊了很多，她最近的感情，工作。我忽然想，什么是我们值得的又有什么是该去放弃的，目前我还找不到答案，不过谢谢你给我呈现了一种可能。

和小美姐聊起最近的迟疑困惑，她说我变了，不像以前那样洒脱的说去哪里就去哪里，我说其实我还是喜欢四处游荡的，只是越来越希望安定的生活，也越来越害怕受伤害，甚至也越来越不认识自己了。逃避自我。

妈妈今天生日，我压着郁闷和她聊了一通很家常的电话，装作若无其事样和她说省考貌似是在16号，研究生考试后5天，她说那你就随便考下吧，语气里其实是希望我回家的。到那一刻，我感受到，我一直坚守的梦想，也许并不是我的梦想。

每个人生来就是不公平，生在什么样的家庭，有什么样的长相，而人生的机遇每个人又是这么的不同，所以也就不要和身边的人比较谁比较成功吧，况且成功的定义也有很多种。告诉自己，不能去怪谁。

应该庆幸自己这一路碰到的都是好人，倘若说有过的各种不快乐，那也是因为我个性本省的缺陷或者生活背景的原因吧。

而真正符合内心渴望的道路，通常窄小崎岖，如果就这样，一路向自己的目标进发，继续做自己喜欢的事，到底可以有多快乐呢？

总感觉自己内心有某处被自己藏得深的如秋水化不开，仔细咀嚼的时候，需要很大的勇气。手心里的安全感是温顿却疲乏的，重寻新生的过程总是有血有泪。

那么，就把这一切都埋在土里，也许来年春天，我们就可以发芽。

PS：跑完800后，成了三等残废，多喝水，防感冒。

taken&PS by Mr.L

在这里的第四个冬天。貌似上周的时候，秋天还是摇着尾巴的。

媒体预警过不少次，今年的初雪还是有点早。新败的围巾和毛衣都派上用场，P3里1G的空间总是满得溢出来，我到底需要多少温暖的歌才能填内心的空白。

真的有点不想考研了，其实我很恨考试，可是朋友们一直在鼓励我坚持下去，有时候我也很矛盾的和自己说要坚持，有时候又有万念俱灰的念头。

可真的坚持不了，我会选择回温州么？

胖问我，我们在追求的到底是什么？我们没有强势的性格，都喜欢过淡淡的生活，也一直对辗转的年轮言听计从。

我和她说，我真的想为自己再去勇敢地努力一次。只是即将到来的生活让我猝不及防。

我还想起大二大三的时候，梦想是经常挂在我嘴边的词语，现在看起来都不过是华丽的堆砌。

我不避讳说自己这四年过的有多boring多失败，是的，我看到成片成片的失败，往我的头顶倒下来，倒下来。

我问他们，得不到的是不是最好的。

白羊座的人回答的很淡定，射手座的人很豁达，狮子座的人一语就说到了我心坎里。

也许，只有从未曾真正得到过的东西，失去时才不会惋惜。这样也好，免去了种种遗憾伤心。

虽然我和鲍一直努力的向着御姐的方向迈着步子，可是不得不承认，老是多么快的一件事情啊，没有预兆，只有结果。

听说初中的朋友，今日就要订婚，共处过多年也分享过彼时的小秘密，现在却过着全然不同的生活。

她开始筹划2个人的生活，将来还有3个人的生活，而我还是习惯1个人生活。

有时候我觉得我都明了，但其实什么都不曾懂得。

Photograph |  JU

现在是2009年10月22日，周四，将近傍晚六点。我偷懒给自己放了个小假，背着大包出来，里面装了一个笔记本和一台X-700，最近的咖啡馆步行起来也有一段距离。

咖啡馆没有蛋糕吃，无线网络也不是很稳定。这里有大批的外国人出没，韩国人，日本人，抑或荷兰人，说着一些让我费解的语言，有时候谈吐间冲着正在发呆的我笑笑，又继续交谈。

坐的也还是去年那个靠窗的位子，恩，我还是习惯在日暮时在城市里发呆的。

外面的阳光初始还不错，在沙发上陷进去不消一会又是阴沉天。北方就是这样，从夏天到冬天，一点过渡也没有。

喝的也还是我爱的咖啡，只是物是人非我的心又会在哪里停留在这些扑朔迷离的城市里。

再过一个周末便是11月了，我过上了追剧的日子，认识了些新朋友，明白还有很多事情未作，很多话不知如何说出口。

睡眠不好，功课很重，远行不远，琐事超多，似乎都要赶紧了却心事的事情。

还有，胖胖，某力，90，Miss.R，鲍，MO，考拉，兔子，千，超颖，DE，庄，丁一，会一直记得，排名不分先后。

青卒画社，原来你是天秤座的，全世界祝你生日快乐。

taken by X-700 * Kodak ProFoto 100

国庆长假去了市郊的葡萄庄园，50的门票潜到100的葡萄园里，偷来的葡萄吃到饱，连午饭都省了。

站在酒庄欧式风格建筑的顶楼，北纬40度的葡萄酒庄尽收眼底，远处还能看到海，很美。

之后就是看似没有尽头的葡萄长廊，有时候，幸福这种感觉真是会传染的，是你们幸福的样子让我记起了久违的笑容，久违的快乐。

最近在追的台剧，《下一站，幸福》，好久不看偶像剧的我，也被这种单纯的感情而深深打动，同时也感受到创作者想要传递的温暖，甚至，这种温暖的幸福感觉也在我的心里，生根发芽。

有时候，台湾的青春电影总是美得超乎想象，云淡风轻却又异常坚强，而这部剧集，大概也因为导演是08年囊括金钟三项大奖，被称为“鬼才”的新锐导演陈慧翎吧，有了小清新的风气，画面处理上很是细腻，看出功力了。

故事的开始，是男女主人公相似的幼年遭遇，爸爸在毫无预警的情况下放手，将他们难以忘怀的几年光景都一并带走，只留下那个佯装笃定的自己。于是接下来成长的岁月，并不欢欣，乏善可陈。

他，总是把不好的情绪藏得很好，视而不见，也不让别人透视自己的脆弱。

她，善良干净，而内心的希望总是需要氧气的，她在等待她的英雄。

他们都是一样的人，浑浑噩噩，生活里满是挫折垃圾，于是两人的关系开始发生某种微妙的化学反应。

他不能分享更多的力量却义无反顾的赶去陪伴她，他也知道，言语上的慰藉很多时候只显得苍白无力。

她教会他成为一个友善面对世界的人。她拥抱他，他亲吻她。她说，我们也许可以用绵柔的话语来铺到尽头。

明天的路在那头，他们都坚信。伸伸手，也许就真的碰到天堂。

而，那么深厚的感情，到底该怎么体会才能懂得离别时难舍难离的情愫，离开家，离开台北，最后离开他。感情让离别变得更加残忍。

6年后的他，平淡沉稳，有一点小拘谨，又有许多大温暖，只是，6年前的记忆，全都失去了。

6年后的她，已不再是那个学生味很重的女孩子，单身妈妈这个称呼，需要有多大的勇气，而她虽然坦然微笑，但还是有怀念，还是有辛酸，如骾在喉。

只是他们就是这样的心有灵犀，一首巴哈的G弦之歌，便让回忆里流转起了温情。

慕橙，光晞，编剧巧妙地把暮光之城嵌入两人的名字中，是不是暗示他们还有很长的路要走，这暮光之城比他们想象的要美好很多。当脸上有了足够的色彩，心中的伤痛也能渐渐缓解。

我不否认追这部剧是对安以轩有点偏爱的。

初识她是在《斗鱼》，第一眼的印象不过就是台湾的一个偶像演员而已，而后她是《仙剑》里那个为爱牺牲的林月如。

后来我得知，那部戏之后，她把重心移到大陆。

也就是最近几年，她的努力和坚持，让我看到了一个愈发成熟的实力演员。

通过一些远距离的观望，我想我也能略发的感受到她内心的孤独和寂寞，以及身处华谊这艘航母的尴尬。

台湾毕竟不比大陆，地方小了，是是非非也就不算什么。而内地的娱乐圈你也知道的，况且在她之前还有周迅和李冰冰两位前辈，再加上圈内皆知的华谊老总的为人……

你说自己是太想家了，我也知道你肯定是精疲力尽的，在一个人身处大陆某个饭店的时候。

是的，你就是这么一个人，外表坚强，内心善良，温柔且脆弱，一如你诠释的那些角色。

而恰恰是这样，我才觉得你是更真实的。我对一个人的欣赏，亦是从这些地方着眼。不是家境富足，不是天赋异禀，而是永远以积极地态度和坚持的行动去迎接生活。

Photograph |  leave  09.March.  by X-700

和DE就是早几天说好，便决定去周庄，那时，我还在实习，也只能抽出一个周末的时间而已。所以我也好佩服自己的冲动，毕竟3月下4月初我频繁的火车旅行来往于上海、温州、杭州之间，直接对火车产生了抗拒心理。

而每次的旅行又都是这样，不管需不需要上班，或者其他什么事情，时间都被当做糖果一样慢慢消磨，并且还很甜美。而收获便是对生活有所感恩，哪怕在临出发的早晨，我们的闹钟还出了点小故障导致差点赶不上班车。

间接性的想要疏离一个城市，而每次看到这些古镇，都会萌生想要归隐的念头。

只记得前天还下了一场暴雨，出发的时候又是阴天，而慢慢的，太阳出来，我们在古镇里走不出捷径，在踏过一座座小桥的时候忘记了游乐的意义，但却找到了新鲜的行走感觉。

古镇里充斥着各种人，有来写生的学生，他们三五成群，画画聊天。也有如我们这样打着散心的幌子慕名而来的游客，越是深入古镇，脚步便不自觉地放慢，停住随心。

也很是羡慕古镇里的老人，我们的人生才轰轰烈烈刚开始的时候，他们早已将日子过得温吞如水，甚至你看到那些人家飘出的袅袅炊烟，都会想这是人间的烟火，还是时光的味道？

又或者如张厅里的玉兰，那又是另一种永恒。

亲爱的DE，你知道么，当我们走在周庄的小巷里，你在我旁边，安静的听我诉说。我很少和人说自己的心事，有时候被发现了还矢口否认。

偶尔我也类似于放浪形骸，说着毫不忌讳的玩笑话，做着戒不掉的轻佻事。而你那天和我说的话，我真真切切的感受到了，并且一字一句的全记在了心里。

于是，当我重新返回上海的时候，只感觉天气很好，天空很好，我也很好。DE，谢谢你。

taken by canon 50E *fuji proplus II 100

事到如今。

水逆的九月总算过去，我也终于不那么莫名其妙的失败起来。

长假对我来说也没什么特别的感觉，因为平时的日子就被自己过得像假期一样，只是本来计划去苏州西塘也没去成。

一整天都宅着，在太阳照进窗户里的那一刻便醒来，简单洗漱以后穿着睡衣盘着腿坐在床上看书，不开电脑，手机也因为月初扣费被停机，这样很好，不用和别人对话。

然后喝很多的水，起床的一杯蜂蜜，看书的时候立顿红茶加方糖，或者沁醒茶，有时候也泡牛奶加燕麦片喝。

戒酒很久了，只是中秋这天喝了一杯不多不少的伏特加，仿佛看过一场不长不短的沉沦，也只有让自己微醉以后才哭的出来吧，然后流流泪就是天亮了。

taken by X-700 *fuji proplus II 100

回到学校都已经快一个月了，这里也早没了南方那么热的天。

从老馆自习出来才发现学校里有一半树的叶子已经黄了，那么秋天就已经慢慢来到了。

这是我全年最爱的季节，忽然也发现好多朋友的生日落在了这个季节，原来我如此饭天平~

也许因为这是在这里的最后一个秋天吧，日子过得不好不坏。

大脑一直处于游移的状态，对很多事情丧失兴趣，也不那么自信。

照片拍的极少，一个月才出一卷，可是菲林机总是这么让人期待，出来张张过曝，简直就是把秋天过成了夏天嘛。

而身边越来越多人拿起相机，不管是数码单反，抑或胶片，旁轴。

渐渐的我拍的东西也得到一些人的认可，他们会问我，你这张照片拍摄的数据是多少，或者后期怎么能调出这样的效果。

其实我挺反感回答这样的问题的，我一直认为拍照就是要把握细节，平平淡淡才是真。

家乡的高铁通了，两三个小时就能完成两个城市的跳转。

无奈我在这个交通极其不便利的祖国的最东端，又适逢这个国度的甲子大寿。自己不止一次的和朋友调侃说，这个甲子，可是比甲流恐怖100倍的呢。

长假就打算宅在这里了，好友约我去附近的葡萄酒庄，呆了快4年了，每次朋友来这个景点都是被out的，今年一定要好好感受下。

恩，还要督促自己勤奋点，把这几年欠着的旅行游记都给整出来。

那些旅行我当然会记得，甚至那些情感早已融入了我的呼吸我的心跳频率的特殊起伏里。

有时候看着照片就想想好像已经是很遥远的事情了，但是偶尔午夜醒来，还是会想念。

taken by X-700 *fuji X-TRA 400

是水星逆行的九月，也是甲流爆发的九月，又再度感受到初来这个城市时的凄凉，所有的变故居然能在一个月不到的时间里接踵而至。

逃了课的周三下午，与好友同赏《建国大业》的首映，本应愉悦的心情却因为校内甲流的疫情而变得茫然慌张不知所措。

国庆的出行计划也因此被打乱，我也不知道自己为何喜欢跑来跑去的乐此不疲，往往也是毫无计划的旅行，北京、上海抑或苏州、杭州，很多时候只是想找个地方宅起来。

最近的我，会突然的恨起自己来，讨厌自己的优柔寡断和害怕失败，这样漫无边际的生活并不是自己想要的。

于是特别的期望一段书写带来的安慰，期望一个人的时候能澄静下来，也能淡定下来。

taken by X-700 *DNP 100

9月慢慢悠悠的过去十天，每天都是赶着图书馆、教室两点一线。网少上，觉少睡，什么都少起来。

行走的间隙，我也会想起一些事情来，在十字路口的红绿灯之间，在关掉房间所有光源的时候。

翻开6月拍的照片，庆幸于那时候的自己在按下快门的片刻，已然将许多美好相送。

我不知道你是不是能理解此刻我的心情，心情不好的时候，我也会去海边。

途中会经过很多人家的院子，里面种了那么那么多我叫不出名字的花，我便幻想着自己哪天也能同一二好友，在这样的院子共饮一壶茶，间或有暖风吹过，花瓣便缓缓掉落。