on the way

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在这里的第四个冬天。貌似上周的时候，秋天还是摇着尾巴的。

媒体预警过不少次，今年的初雪还是有点早。新败的围巾和毛衣都派上用场，P3里1G的空间总是满得溢出来，我到底需要多少温暖的歌才能填内心的空白。

真的有点不想考研了，其实我很恨考试，可是朋友们一直在鼓励我坚持下去，有时候我也很矛盾的和自己说要坚持，有时候又有万念俱灰的念头。

可真的坚持不了，我会选择回温州么？

胖问我，我们在追求的到底是什么？我们没有强势的性格，都喜欢过淡淡的生活，也一直对辗转的年轮言听计从。

我和她说，我真的想为自己再去勇敢地努力一次。只是即将到来的生活让我猝不及防。

我还想起大二大三的时候，梦想是经常挂在我嘴边的词语，现在看起来都不过是华丽的堆砌。

我不避讳说自己这四年过的有多boring多失败，是的，我看到成片成片的失败，往我的头顶倒下来，倒下来。

我问他们，得不到的是不是最好的。

白羊座的人回答的很淡定，射手座的人很豁达，狮子座的人一语就说到了我心坎里。

也许，只有从未曾真正得到过的东西，失去时才不会惋惜。这样也好，免去了种种遗憾伤心。

虽然我和鲍一直努力的向着御姐的方向迈着步子，可是不得不承认，老是多么快的一件事情啊，没有预兆，只有结果。

听说初中的朋友，今日就要订婚，共处过多年也分享过彼时的小秘密，现在却过着全然不同的生活。

她开始筹划2个人的生活，将来还有3个人的生活，而我还是习惯1个人生活。

有时候我觉得我都明了，但其实什么都不曾懂得。

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是水星逆行的九月，也是甲流爆发的九月，又再度感受到初来这个城市时的凄凉，所有的变故居然能在一个月不到的时间里接踵而至。

逃了课的周三下午，与好友同赏《建国大业》的首映，本应愉悦的心情却因为校内甲流的疫情而变得茫然慌张不知所措。

国庆的出行计划也因此被打乱，我也不知道自己为何喜欢跑来跑去的乐此不疲，往往也是毫无计划的旅行，北京、上海抑或苏州、杭州，很多时候只是想找个地方宅起来。

最近的我，会突然的恨起自己来，讨厌自己的优柔寡断和害怕失败，这样漫无边际的生活并不是自己想要的。

于是特别的期望一段书写带来的安慰，期望一个人的时候能澄静下来，也能淡定下来。

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好久没有更博了，头脑空空，一片空白，也许洗了脑会更快乐吧。

每天起床照旧抓虾，开心，校内逛一圈，朋友们，开心的，充实的，旅行的，我呢，慌乱的。

说不出今天与明天的区别，也指不出未来和现在的区别。

于是特别喜欢这个城市的夜，珠光宝气的让你没有可以叹息的间隙。

牛仔酒吧里不小心打翻的喜力，我喝酒的姿势也很是拙劣。深夜的望江路一阵风吹过便想起了过往。

坐在路边的大排档王老吉配手抓小龙虾，麻辣侵袭，实在是夜宵不二之选。

也许也只有夜晚才可以肆无忌惮的做梦而不用花费精力去为之买单吧，并且我们经常希望这些梦可以真实起来，哪怕并不知道如何实现。

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过去的一个多星期，每天都抱着“今天一定要干完……”的心态赶学年论文，于是每天就没能好好睡上觉。我也和自己发誓说不写出论文我不更博~~~~(>_<)~~~~ ，最后的结果是，我浪费了一个多星期的时间，最终写出有点干瘪的论文。

失眠的日子很难熬，深夜看片的结果是让自己越来越清醒，导致白天特别是下午的时候发困，日复一日，恶性循环。

常常半夜无征兆的醒过来，胃隐隐作痛，也只能把身体缩成一团，等待下一场睡眠。仿佛得了回校焦虑症，真是让我恐慌，但我却开始学着习惯。

宅得天昏地暗的日子，害怕出门，害怕见人，人群恐惧症愈发严重…|||和人Q上聊天最怕被问到的是你最近在忙什么。今后有什么打算之类的话题，因为我也不知道答案，我也不晓得要怎么回答。

然后近日温州天气凉爽，初夏的空气却是越来越凉，实在太适合宅了！⊙﹏⊙b汗

是理想和疲倦相互克服的一段日子。

看不惯这个世界习惯用一种标准的方法来行事，甚至这种标准已经植根于意识，被当成真理去执行。

讨厌一些人的想当然。比如你读了新闻以后就注定是记者，比如这个学期都在温州那难道我就一定要已经毕业了么？

还是享受和心田的每次对话。比如虽然在南都实习，她却说自己以后是彻底和记者这个职业拜拜了，要去尝试新闻以外的东西。

也看不惯学校老师对我们这些外省学生的态度，他们从来不给你个安心的答案，让你知道自己在等待的是什么。

好多事情已经不能重新来过，放弃和开始到如今都已经是异常的困难。

原来生活是如此的现实 ，我继续穿行在城市里，依然不知所措。

那就叫我差不多小姐吧。

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中间偏右的温暖日照，正是春季。于清与灰白掉的江堤。微笑可以保存的应该是更久。

除去你背后防洪堤边上那些“杂草”，这张的构图我就给80分了。

那时候你在挂电话，我捧着小美倒退着对焦，于是我喊住了你，而你的表情，亦是这样自然。

只有20张照片，有些还是被你们强迫着拍的。事前计划要捣蛋的搞怪，要回来展示的写真，在登上小岛的那一刻，便全数被抛在脚步上了。

只是这样一聚才发现快要十年了，回家的车上反复听着音乐靠着窗户发呆。

我们都长大了，曾经的铁三角走了一个，剩下的一个我却发现变得很及时，而眼神浑浊在望。

我们也已经没有相同的话题，但是回忆又一直是躲避的部分，所以也无法回顾。