on the way

taken by X-700 *fuji proplus II 100

好久没有更博了，头脑空空，一片空白，也许洗了脑会更快乐吧。

每天起床照旧抓虾，开心，校内逛一圈，朋友们，开心的，充实的，旅行的，我呢，慌乱的。

说不出今天与明天的区别，也指不出未来和现在的区别。

于是特别喜欢这个城市的夜，珠光宝气的让你没有可以叹息的间隙。

牛仔酒吧里不小心打翻的喜力，我喝酒的姿势也很是拙劣。深夜的望江路一阵风吹过便想起了过往。

坐在路边的大排档王老吉配手抓小龙虾，麻辣侵袭，实在是夜宵不二之选。

也许也只有夜晚才可以肆无忌惮的做梦而不用花费精力去为之买单吧，并且我们经常希望这些梦可以真实起来，哪怕并不知道如何实现。

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离家前我有点小抑郁，因为一直没有找到妥当而又坚定的理由回来。

而当我一路北上，拿着小美小心聚焦一路的风景，出来的效果又是如此浓郁，的确打消了我很多不好的情绪。

烟台还是那个烟台，只是一起玩的人都陆续毕业，而一些人的生活中也多了那么几个重要的人。

回来的几天生活就是在不停的请人吃饭和被人请吃饭中度过，也被雪雷说这样的状态有点散漫。

看似混乱的生活其实还是比在温州规律了不少，这里的海边总是会刮起没有夏热的风，我于是有点喜欢上这个城市了。

就像和剑兰坐在沙滩边聊起，这样的话，换做几年前，我们是绝对没有勇气说的。

taken by Canon EOS 450D

在家待了都有大半年了，其实那，最大的困扰是床，太大了，以致我每天都在床上滚来滚去。

满书架的书，又淘宝又卓越的下了一堆，来不及看完，又要走人了。

想想半年真够长的，以后要是再有，那就是待业在家了。

好在我心态比较乐观，一无所获的时候，总是感觉前面还有更广阔的路途。（这么狗血的话，写高考作文去好了呸呸呸）

就这样，从冬天走到夏天。老师的巡回也从冬天唱到夏天。我在the story里点的饮料也从咖啡过渡到了果汁。

其实这篇博文的主题是“肮脏讲”。今天和姐姐讨论起来，我们大抵就算那种和父辈冲突很大的主儿~

就像父辈永远无法了解我为什么可以从上海的IKEA硬生生的扛了个阅读灯回家，诶其实是他们不了解，那种在卖场里充满热情与好奇寻找更有意味的居住良品的感觉。

就像我老爸从来不觉得我拍的照片好看有feel还对定焦头嗤之以鼻一样，我就是喜欢那种虚化的大光晕~

就像我身边还有人不了解为什么我对MUJI如此崇拜，其实用MUJI一点也不范儿，甚至也不是对品牌的盲目崇拜，用MUJI的并不太有钱（庄的话就是在MUJI兼职都碰不到富婆），它其实就是因为简约所以不矫情。

就像很多人觉得我很文青气质，我玩胶片，还想着把这些照片印成明信片，常日必读的杂志是《城市画报》和《O2生活潮》，追着诸如陈绮贞苏打绿五月天还有台湾众多小清新乐团，那么我觉得他们都错了，我压根就一彻头彻尾的愤青。

其实他们不知道，这半年，我甩了一张《为爱而生》的签名CD，甩了FH的纪念册，还要接着甩FH DVD，HBD，连同这些年和那个叫五月天的天团的记忆，一起贩卖掉。

还甩了书架上尘封的城画，生活潮，我曾经为淘到他们而欢欣鼓舞，现在我很乐意地看到他们辗转到了新主人那里。

这一切，都是为了供养我那微不足道的生活品质。

我还是老爸眼中那个有点逃避现实的小孩子，某日的饭桌上，无意聊起大学要不要参加学生会的话题，我表达了自己与学校那些“学生会积极分子”保持严重距离的态度，换来一阵奚落。

我真的讨厌别人为我提供意见，那样只会让我更加迷茫。长辈们当然希望我能尽快安定下来，但我只是笑着和他们打哈哈，我意识到这几年下来，我在生活中不断积累自己喜欢的东西，这就够了。

东西全部塞进背包，离开这个有点病态的城市。一个多月，一门心思闭关K书海边散步加偶尔的拍拍照，借着妥当的借口安静生活。

taken by X-700 *fuji superia 100（2006）

再有几日，我又要启程，其实自己也说不上这次出走的理由是什么。但是，出走的理由太多了，少了一个，还有另一个。

温州这几天的天气有如春天一样凉爽，一个人安静的宅家心里却是很空。

也许是适应不了端午热闹疯狂后一下子落寞的日子，也许是因为我最终决定回学校，可是并不知道会有怎样的风暴等着我。

其实偶尔回想起现在的境遇，觉得还是有稍微的遗憾停滞在里面的。

这些年，遇见过用画笔大力涂鸦自己人生的少年，他告诉我自己既希望被人理解又不想被人看穿。

也遇见过一条朝圣的路，善良的人们虔诚地前行。

还遇见一群令人怀念的伙伴，陪我走了一段路，然后和我挥手告别。

其实在每个人那里都可以看见自己的影子。

想起《练习曲》里那句话：“有些事情现在不做，一辈子都不会做了”。

小城的故事很多，我在这里长大，但性格里对世界的好奇注定了我漂泊的气质。

还不知道以后有多少时日像今年这样。管他呢，带上小美和若干胶卷以及许多情绪，上路吧。

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过去的一个多星期，每天都抱着“今天一定要干完……”的心态赶学年论文，于是每天就没能好好睡上觉。我也和自己发誓说不写出论文我不更博~~~~(>_<)~~~~ ，最后的结果是，我浪费了一个多星期的时间，最终写出有点干瘪的论文。

失眠的日子很难熬，深夜看片的结果是让自己越来越清醒，导致白天特别是下午的时候发困，日复一日，恶性循环。

常常半夜无征兆的醒过来，胃隐隐作痛，也只能把身体缩成一团，等待下一场睡眠。仿佛得了回校焦虑症，真是让我恐慌，但我却开始学着习惯。

宅得天昏地暗的日子，害怕出门，害怕见人，人群恐惧症愈发严重…|||和人Q上聊天最怕被问到的是你最近在忙什么。今后有什么打算之类的话题，因为我也不知道答案，我也不晓得要怎么回答。

然后近日温州天气凉爽，初夏的空气却是越来越凉，实在太适合宅了！⊙﹏⊙b汗

是理想和疲倦相互克服的一段日子。

看不惯这个世界习惯用一种标准的方法来行事，甚至这种标准已经植根于意识，被当成真理去执行。

讨厌一些人的想当然。比如你读了新闻以后就注定是记者，比如这个学期都在温州那难道我就一定要已经毕业了么？

还是享受和心田的每次对话。比如虽然在南都实习，她却说自己以后是彻底和记者这个职业拜拜了，要去尝试新闻以外的东西。

也看不惯学校老师对我们这些外省学生的态度，他们从来不给你个安心的答案，让你知道自己在等待的是什么。

好多事情已经不能重新来过，放弃和开始到如今都已经是异常的困难。

原来生活是如此的现实 ，我继续穿行在城市里，依然不知所措。

那就叫我差不多小姐吧。